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好吧，我非常不情愿的承认，我又把自己困住了。

我感觉到一直在向下的黑气压，它一直压着我，我无法喘气，我一直在给自己积极的心理暗示，但是无法奏效。下午去了一家书吧，跟老板坐在一起喝茶，聊天，更多是处世哲学。老板一直在强调“空”，我现在特别“空”，但是紧随而来的是巨大的悲痛，我的身体蕴含了无比强大的悲伤能量，只要撕破了一个口子，就喷涌而出。我失败了，在我以为我会努力克制好的时候，就已经失败了，我现在坐在电脑前，我感觉我有很多话要说，但是不知道从何说起，我感觉我很想歇斯底里的哭一场，但是哭不出来。

明天继续禁食，努力不悲不喜。

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我再说，你们要喜乐。腓立比书四章四节

又开始了一次彻底的禁食，今天早上起来刷牙的时候，我感觉我的手在颤抖，生活开始变成了一种仪式，我看着镜子里的我，头发杂乱，双眼无神，我用力挤出一个笑，another day is a diamond day。我现在无比平静，跟去年在庐山时的心情一样，无杂念，思维敏捷，可以很好的掌控自己的情绪。

克制，对，就是这个词，克制是种难能可贵的品格，在有感情泛滥苗头的时候，在有迷失自我倾向的时候，在悲伤情绪排山倒海袭来的时刻，在让自己变得卑微之前……

我永远都比你们想象中的刚强。

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    那盆快要死了兰花被我移植到一个小花盆里，这两天终于看着有了点生气。植物往往和人一样，在将死未死时，一定要换个环境，旧的泥土只会加速自身的腐坏。吴大叔这次是真的要离开时政部了，见习的时候一直都是跟着他，他是个活得很明白的人，虽然他的很多观点我一点都不赞同，但是我却打心眼里佩服他，他在新疆最苦的地方支教，为了心爱的姑娘把自己放逐在大西北，我听他将他的故事，他有我羡慕的人生。主任今天跟我说，吴大叔走了，你一定要挑起时政部的大梁。“挑大梁”，我现在的状态连自己的情绪都应付不了，没有了以前“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。”的狂傲，没有了太多的理想。最近跟丸子和纠纠聊天，丸子说她没有理想了，但是她觉得充实。纠纠很认真的问我理想是啥，我在丸子的微博上回复：理想就是一种不可名状，但是确实存在的东西。确实，那种称之为理想的东西蛰伏在某个角落，不时的露出尖儿来，犹如给你注射了一针荷尔蒙，提醒你你还年轻，同时给你带来多多少少的痛苦。

    最近买了很多书，硬盘里几个G的电子书看着还是不是滋味，捧着纸质书的感觉让人心安。我有看不完的杂志，有表述不完的想法，但是全部困于日常的琐碎而搁置，我记得大学的时候，总跟丢丢因为一些琐碎的事儿而争吵，她说，让日子被生活的琐碎而填满的时候，她会觉得很愤怒，很难过，我反驳说，连日常的琐事都处理不好，更别谈其他。我现在才明白她以前的难过和愤怒，我天天被琐碎的信息给淹埋，我也愤怒了，我想甩开一切。我的那种谓之为理想的东西貌似也不见了，但是我却没有丸子那种充实，我空，特空，我想抓住一些东西，但发现我什么都抓不住。

    好吧，我已经连续几天这样了，我觉得我应该找个阳光的午后，走到外面去晒晒太阳，不然，我真的要发霉了。

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习惯了没有双休日，周末还是习惯的来报社，上网，玩游戏，手上压着好多稿子，但是就是没有写稿子的状态，远处菜田的油菜花开了，远处还有瘦瘦的赣江，如果按房地产开发商的宣传策略，我这个位置应该算是临江观景房吧。

云南地薄雾浓云愁永昼震，日本地薄雾浓云愁永昼震，我听着丸子给我传的一首不知道啥语言的歌，丸子说歌名叫《生命的祭奠》，听着我心直抽抽，再一次的想，如果死亡突然横亘在我面前，我会不会恐慌。我曾经虔诚的认为，死亡就是一个临界，只要在生命嘎嘣结束之前，想着我能被上帝接走，我能去天堂了，应该会充满欣慰带着笑意离开。可是，我已经半年没有读圣经了，我忘记了圣经里的话语，那句“天国近了，你们当悔改”貌似被藏在心中一个很远很远的角落。我不祷告，开始为银半夜凉初透行卡里的数额感到焦虑，充满了远走的欲望，无数次的意淫未来的日子，反复的感觉疲倦，没有情绪的发泄口，看似正常，实则疯狂。

人的欲望总是在前后矛盾。我在自己瞬息万变的情绪面前变得混论不堪，被一些以前完全无视的东西牵着鼻子走。我想，等我银半夜凉初透行卡里的数额变成50000，我就要辞掉报社的工作，预谋一次长久的出走，想想都觉得可笑，或许真真挣到了五万，我会想着挣十万吧，人永远是个贪心的物种，没有目的的疲于奔命。欲望，疲倦，更大的欲望，更深的疲倦，不断往复，不断交替，一生就在欲望和疲倦中草草结束了，我希望有一面镜子，能看到我生命终结的那一刻，这样会不会催促着我果决的做决定，不会跟个成熟的中年人一样在做任何选择之前都费劲好大的心力去衡量利弊得失，最终的结局是把好不容易的属于年轻人的冲动给全部扼杀。

       突然想去纹身，我又要开始靠仪式化的节点来刺激平乏的生活了，或许平乏才是生活本该有的样子吧。

2011你好 2010再见！

2011.1.1 貌似是一个适合写一年总结的日子，曾今的我是多么的热衷用文字表达一切，总希望把一些腻歪拧巴愤怒的小情感大情绪表达出来，越是大了越是不想说话。今天下午妈妈专程过来看我，半个小时前又急匆匆的赶回修水了，在短短的谈话中，她跟我说，今年是个新的开始，要好好规划一下自己的生活。我突然发现，我这20几年从来没有正儿八经的规划过生活，越缜密的规划往往带来越挠人的痛苦。

唔 跑题了 我是来写年终总结的

恩

前几天，当我全身麻人比黄花瘦醉着被推出手术室的时候，我想，这多么像某部电影里的桥段，银幕一拉黑，闪出几个字，活着真好。
我现在手脚冰冷的坐在电脑前敲字，我在这一年里，成功的戒了烟，成功的增了肥，成功的来了月经，成功的工了作，成功的继续过着单身且没心没肺的生活，生活重心仍然是至爱的亲人和朋友。

我经历了五六七月的煎熬。
我仍然记得，我在六月初到达庐山后的第一晚的那种前所未有的超然感，我的那颗拧巴到即将破碎的心脏在崩溃的临界点被裹挟在庐山微风中的湿润露水给补全了。
我感谢姐姐，大妈，大伯，在我最低谷最脆弱的时候陪着我。
我感谢我周围这一帮子的好姐妹，无论我做什么选择，都会力挺我。
我仍旧记得，在四月份，jojo给我打电话，我站在18楼的房间的大窗户旁，泪如雨下。
jojo说，大不了回西安，我养你。
我依然记得summer给我打电话，说，在外面太累了就回家，我在家里等你，我们一起好好生活。
我依然记得庐山上那个七月份的夜晚，我对着电脑在电话里对着丢丢同学哭了一晚，她笃定的告诉我，经历过所有的悲痛和低谷就会迎来生活的小高潮。
虽然我现在没觉得我高潮了，但是我觉得我挺牛逼，毕竟我挺过来了。

我现在总是怀念那个清凉的庐山的傍晚。
我站在窗台边，望着远处山边的晚霞，心就真的平静了。
总是怀念那个阳光的庐山的清晨，我走在层山掩映的小路上，发自内心的说，我看青山多妩媚 料青山见我应如是。拧巴的时候，姐妹们的话语总是能像个电熨斗，把我皱巴巴的心给抚平。
咳咳，姐妹们，我真的是没你们不行 啊 啊 啊！！！

2010
吉吉结了婚，有了娃。
summer结了婚，丢了娃。
大屁在澳洲独自生活，咪咪有了男人，浪子jojo有了稳定的工作，丢丢依旧不屈不挠的为着心中的小理想而奋斗。
2011 我一想到你们就充满了温情。
温情是什么呢？ 我想就应该像冬日的暖阳一样，普照那已不惑的心田吧。。
最后，借用浪子的签名，心存感激，平安有爱。

2011你好 2010再见！

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总在因为一些细节而变得暴躁恼怒，千万次的提醒自己要平和，越是暗示越是暴躁。

我厌倦没有你的城市，厌倦炽热的光，厌倦那些能杀死人的眸子。那些高贵又高傲的纯洁仿佛隔着一片沙漠，从六月初就一直蛰伏在我的酒瓶子里。我想穿越所有炎热的午后抵达你柔软的内心，我亲爱的，我想用青海湖珍贵的鸟和马匹，给你做件羽毛的衣裳，在身体下坠之前我想抱着你成功穿越一切悲伤，慢慢地、慢慢地为你穿上，生怕它飞了。

我感谢我现在的暴戾，因为我坚信这会使我得到最终的平和。

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七月的庐山  夏天被风阉割 
嘴巴有想喝啤酒的心情
地方电视台的新闻联播 有点斗鸡眼的女主播在叫嚣新闻
说的普通话越来越像是那么一回事了
新闻里说
本市某地区的高楼上 一块玻璃坠落
索性并无人受伤 请市民小心

我突然把头伸出窗外 向外看 
远处 一堆游人
有人抽烟 有人说笑 有人骂脏话

我只是在想
那块玻璃 坠落在地上的时候
是否 是否 跟马达一样
有种撕心裂肺 的痛

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我不得不说在这种阳关下，抽着红梅看爱情片儿是件多么美好的事儿。
我偷偷的把拿着烟的手伸出窗帘后窗外，然后从帘子后面悄悄的观察烟的飘动。
在阳光下，烟慢慢的上升变化出不同的形状和颜色。
青色，灰色，白色。
然后消散。
我在想会不会上升的烟会突然变幻出一个骷髅头的形象然后把我吞噬，就想禁烟的宣传海报一样。

这是一个骚瑞的季节，处处是摇滚的盛宴。
我能听见从远方传来的音乐声，我能闻见空气中散发出的绿色植物成长散发出的独特的气味，这种气味直接刺激到我神经的中枢，荷尔蒙懵懂，是的，我有间歇性的发春了，我又想谈恋爱了，筒子们，表鄙视我。

打扫卫生时将爷爷遗像上落的擦掉时，突然发现，我已经好就没有想起他了。以前这个季节，他通常会穿戴整齐出门，去那些老爷爷家谈论当今的国际时事，谈论当权者的执政政策。如果偶爷爷现在还在，会不会因为我不愿意考公务员难过，会不会因为我现在的懂事而欣慰。
以前关于爷爷的记忆总会时不时的跑出来，而现在却不会了。
我开始害怕，害怕忘记曾经深爱亲人的样子。
如果真的会忘记的话，
那我亲爱的们，我以后也会忘记你们的样子吗？

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    抱着一个刚刚倒满热水的口杯暖手，然后一边看浪子同学关于自己尼采式喜悦鉴定的文章。我发觉我们总是在不同的阶段对自己进行全面的剖析，然后产生不同的自我认识，当然这种认识是更加深入的。我们自己给自己穿上白大褂给自己会诊，然后为自己的毛病而难过或是喜悦。我不是个好医生，因为我自我会诊的时候总是因为发现自己的问题而情绪化甚至难过甚至痛苦。所以我现在选择了一个更好的方法，那就是不自我分析，不自我揣测，不自我判断。让一切顺其自然。

    我很久都没有写博客。好像毕业到现在就是特短暂的一瞬。虽然在这一瞬中我们都开始有了各自的生活，不停的换工作，开始有各式新的伴侣，去了不同的地方，长长的头发突然剪短之类。我们曾经天天腻在一起，现在却彼此不参与对方的生活，开始我不能适应，我很伤感，现在我很坦然的面对这一切，所有的生活都要自己去面对，所以现在我可以很自在的在没有采访的下午一个人在南昌的偏僻的小巷到处穿梭，吃各种小巷巷里的各种卫生或不卫生的说不上名字的小吃，用蹩脚的南昌话跟卖芦柑的小商贩为芦柑是五块钱三斤还是五块钱四斤而讨价还价，坐在小湖边听旁边的老头老太太聊他们的家长里短。然后晚上去健身房踩上几十分钟的动感单车，出一身大汗。

    草莓音乐节都开到西安了，可是我回不去。我还是安分点过好自己现在的生活吧，我要变成一个知识分子，用知识武装自己。恩。

小学生日记

凌晨才到家。一路上妈妈一直打电话，说担心我这么晚坐车不安全，老两口一直睡不着。回到家后，爸爸穿着个短裤来给我开门，妈妈也是起来穿着短裤起来给我开热水器，拿换洗衣服，忙里忙外。好像我出了趟大远门。
洗完澡后，妈妈说我床上没开电热毯，冷，让我睡她们床。于是我就在爸爸妈妈中间睡下了。忘了是多久没有跟爸爸妈妈一起睡觉了，爸爸妈妈把脚放在我脚上给我暖脚，妈妈一直握着我的手给我暖手。听着爸爸妈妈的柔缓的鼻息，很安心的睡着了。或许这就是幸福。