只不过是一场生活

    看了一上午的南方周末和萨缪尔森的《经济学》。生活貌似开始沿着某种轨迹有规律的慢慢向前。刚刚收到浪子发过来的短信，一大帮子人在一起打麻将做饭的感觉多么的美好，让我很自然的沉湎于今年五月份那些明媚温暖的在陕南的日子。
    有时我会觉得我没有活在现在，身体存在于现在的时间和空间交错的维度，但是思想总是在过去里出不来，有时甚至会想我要回西安，回西安生活，东北说那是因为我留恋西安的人，而非留恋那座城。我最近翻看了很早的日志，自己的，浪子的，吉吉的，jojo的，丢丢的，从06年开始，好像那些时光，那些时光里的悲喜不就这样悄然的逝去了吗，如果没有当时的文字，或许我们早已忘记了。
    所有的情绪都是暂时的。
    我三年前就知道了，如果奢望太大，如果时刻抓紧或埋怨某细节与理想的脱轨度，如果总拿现时状况与之前状况做比较。那么，便不容易开心，或幸福。但是却永远在做着让折腾自己的事儿。
    浪子说，我们永远都没办法按自己的意愿生活。事实就是如此，所以我们要保持自己思想的自留地，保持和这个世界的距离，保持一颗不肯媚俗的心。

    听了一晚上的李志，歌词里唱到“只不过是一场游戏，只不过是一场生活。”

time

刚刚看到浪子同学今天早上给我发的短信，现在纺织城的工厂里，扭曲的机器应该正带领着一大帮子人躁动着。但是我看到这个短信后，却不得不发出跟浪子一样的感叹：不过才几个月的时间，就全变了。

浪子在怀念从镇安回来时大巴开过隧道时候的阳光，可是那时把她的心装得满满的男人现在却离开了。
吉吉在执拗的和家人为了不考公务员而战斗后开始过上了标准的OL生活。
丢丢和咪咪在几个月前憧憬的研究生生活貌似并不怎么如意。
jojo和东北面临的第二次决定性的考试也到了最后的冲刺。
而我的那些健康向上的小理想在现实面前却不得不选择服从退让。

大家都在忙碌着，每天每天的变化，这变化让人有些害怕。
浪子怀念着几个月前的那首Thursday’s child让我辛辛苦苦在20多盘David bowie的专辑中找这首歌传给她。我们如此的怀念以往的某个片段，某首歌，某种感觉，是单纯的为了回味还是为了逃避现在的生活状态我不得而知，但是我能确切的知道的是：时间真是个可怕的东西。

时间真他娘的是个可怕的东西！！！！

我有病，咋办。

我知道现在听陈升等于找死。我在每天悠闲的找乐为了耗费掉最后放假的时光时不觉又进入了一个情绪的低落点，然后不知不觉的找陈升的专辑，一张 一张，慢慢从头播到尾，然后更加低落，然后飙泪，然后抽搐。某种情感从体内间歇的释放，突然强烈，今天家里下雨了，天气变凉了。午睡时闭上眼脑子里突然浮现出以前的生活场景。文法操场的台阶，秋林外12路的站牌，从百叶窗透入阳光的图书馆四楼自习室，五楼501教室和阳台，省图的自习室，午后安静的师大路，大的哈尔斯保温杯，维尼熊的黄色抱枕，中南海和都宝，各种颜色的甲油。。。。你们的脸开始出现在生活的缝隙，某个时刻某个片段某个人穿的某件衣服说的某句话都能清晰的浮现。我开始紧紧揪住过往的细节不放，紧紧的扣出08年11月至12月之前那段最低落的情绪不放。那段时间我常常不上自习，一个人躲在被子里听陈升，然后眼泪吧整个枕头浸湿，直到我一个人去逛街看电影吧ipod弄丢，突然任何情感的寄托都连同ipod以及反复循环的几盘陈升的专辑一同消失了。我此时跟当时一样，空荡，慌张，越是如此越莫名其妙的翻出去年随手记录的一个小本，翻了两页之后就不敢往后看，我怕揪出一个小口，那些小情绪就会慢慢的钻出来打扰我。
我想我应该憧憬一下马上就要开始的工作。
我想我应该好好享受最后的假期。
我想我应该保持适当的锻炼和标准的作息。
我想我应该每天出去散散步。
但是，我他妈的这是在矫情啥？

我就是偏执狂

晚上十一点跑去吃火锅，或许只有徐夏晶同学才能想出来。
两人包间，红油翻滚，热气腾腾，空调强劲，冷热交替，屁话连篇，交谈甚欢。
食之过半，胃部抽搐，食物上泛，有呕吐感，随之停口，作停火状，遂悟两道：
1，以后不能随便答应summer同学的任何邀餐请求，两只没有自制力的猪在一起准出事。
2，哀家是该好好保护自己的胃了。

话说，徐同学处于热恋当中，虽然我不看好，但是，还是希望单纯的徐同学能修成正果。
然后，今天是七夕，我想说，爱情是个屁，哀家一辈子都不谈恋爱，爱情是狗娘！

你就纯当我是没人要的泼妇对爱情的眼红，你就纯当我是嫉妒！

经期综合症

终于来月经了，每次来都会让人疼的想骂娘，下午用热水袋捂着肚子躺了一下午愣是没睡着。
大姨妈大人，看来奴婢以后得好好待你了，再也不躲在卧室抽烟，再也不吧冰块当零食吃，再也不吃绝味鸭脖了。


机器猫，能不能把你的竹蜻蜓借我用用，我实在在家呆不住了。

晚上看电视扫过还珠格格，紫薇云：“尔康，一个破碎的我怎样去拯救一个破碎的你？”
牛逼！

贼

我想杀人！

Heima

    桌上放着一本厚厚的民法。政法干警，很好，很荒诞，对于我这种无组织无纪律的人来说是最大的讽刺，你能想象我穿着警薄雾浓云愁永昼服的样子吗。我开始正式的沦为傀儡，我没有了方向，没有了理想，开始听从家人的任何安排。

    有时候我想就这么安静的停下来，就是这样缓慢的停下来，把自己放空，没有忧愁。有时我想过要逃开，一个人，逃到很远很远的地方去，很多的牛羊、陌生人、自由和风景，没有繁琐，没有小心翼翼。现如今，我几乎远离了动荡、朋友，连手机都快成了摆设。

    妈妈检查出了哮喘，我开始在家做饭，打扫。闲下来看看书，看看电影。最近我读了很多诗，喜欢叶芝，蒲宁和艾略特，我好像一个朝圣的灵魂，在他们的字里行间寻找安慰和归宿。继续保持每天一部或者更慢的速度来观赏电影，开始看阿伦雷乃，费里尼，戈达尔，并且试图在以前看过的片儿里找到以往那种满腔热情，酣畅淋漓以及醉生梦死，因为我现在的生活，头顶微秃，鬓角灰白，无精打采，索然无味，吹毛求疵，有种肆无忌惮的东西，代替了我的思考，使我头脑空白。有时候一天就那么过去了，开始觉得时间过得很快，迅速得来不及细心咀嚼其中的味道。可黑暗是没有味道的，就连每天的阳光都让我感到忧愁。

    刚刚看完《听风的歌》，那么，今天就在Sigur Rós的音乐中睡去吧。

西安

吉吉说，你快回来吧，这是我们最后的日子。

什么时候放晴？

姐妹们都开始回学校了
我还在放纵堕落无所事事的生活并冠之以富丽堂皇的借口
第二次六级成绩出来 果然比上次更低
于是开始庆幸好在上次过了 然后试图在这次成绩中揣测出某些可笑的端倪
正如考研前一直聊以自有暗香盈袖慰那句否极泰来
我把所以的赌注都压在了这次大考上 冒着一败涂地的危险
进入一种近乎病态的心理
像个在命运面前被奴役的俘虏
一直等待最后一刻或许根本就不存在的救赎
和命运商量 对命运屈从 神经质的自嘲 像个神棍般的可笑

乍暖还寒

1.
梦越来越诡异，诡异到另一天醒来甚至怀疑梦里的情节是否真实。
最晚在梦里我杀死了一直猫，就是这两天一直在院子里叫春的那只。
早上起来开窗后发现它还在那里，眼盯着我看。

2.
经期的烦躁和疼痛仍在继续，任何痛经药物对我完全失去作用。什么时候去搞瓶逍遥丸来吃吃，或许有效！

3.
除了睡觉没有了任何兴趣，生活里可以没有了电影和音乐。
对将来的生活没有任何的打算，刻意的逃避任何让人苦闷的问题。
我的小宇宙，你跑到哪里去了？

4.
家庭的氛围和关系让我焦头烂额。
每天要想方设法的体恤到每个家人的感受，不知道什么时候开始他们开始敏感而古怪。
在我更多的顾及下却换来的是对自己更大的伤害。
除了无力还是无力。。。

5.
尝试着抽以前没有抽过的烟。
金圣 泰山 黄鹤楼
我的神经告诉我我需要他们。

6.
参加了两场家人的婚礼，热闹隆重，爱情甜蜜肆意。

7.
抒情的年代未曾久远，
我们就这样过了韶华。