我感觉到一直在向下的黑气压，它一直压着我，我无法喘气，我一直在给自己积极的心理暗示，但是无法奏效。下午去了一家书吧，跟老板坐在一起喝茶，聊天，更多是处世哲学。老板一直在强调“空”，我现在特别“空”，但是紧随而来的是巨大的悲痛，我的身体蕴含了无比强大的悲伤能量，只要撕破了一个口子，就喷涌而出。我失败了，在我以为我会努力克制好的时候，就已经失败了，我现在坐在电脑前，我感觉我有很多话要说，但是不知道从何说起，我感觉我很想歇斯底里的哭一场，但是哭不出来。

明天继续禁食，努力不悲不喜。

又开始了一次彻底的禁食，今天早上起来刷牙的时候，我感觉我的手在颤抖，生活开始变成了一种仪式，我看着镜子里的我，头发杂乱，双眼无神，我用力挤出一个笑，another day is a diamond day。我现在无比平静，跟去年在庐山时的心情一样，无杂念，思维敏捷，可以很好的掌控自己的情绪。

克制，对，就是这个词，克制是种难能可贵的品格，在有感情泛滥苗头的时候，在有迷失自我倾向的时候，在悲伤情绪排山倒海袭来的时刻，在让自己变得卑微之前……

我永远都比你们想象中的刚强。

    最近买了很多书，硬盘里几个G的电子书看着还是不是滋味，捧着纸质书的感觉让人心安。我有看不完的杂志，有表述不完的想法，但是全部困于日常的琐碎而搁置，我记得大学的时候，总跟丢丢因为一些琐碎的事儿而争吵，她说，让日子被生活的琐碎而填满的时候，她会觉得很愤怒，很难过，我反驳说，连日常的琐事都处理不好，更别谈其他。我现在才明白她以前的难过和愤怒，我天天被琐碎的信息给淹埋，我也愤怒了，我想甩开一切。我的那种谓之为理想的东西貌似也不见了，但是我却没有丸子那种充实，我空，特空，我想抓住一些东西，但发现我什么都抓不住。

    好吧，我已经连续几天这样了，我觉得我应该找个阳光的午后，走到外面去晒晒太阳，不然，我真的要发霉了。

云南地薄雾浓云愁永昼震，日本地薄雾浓云愁永昼震，我听着丸子给我传的一首不知道啥语言的歌，丸子说歌名叫《生命的祭奠》，听着我心直抽抽，再一次的想，如果死亡突然横亘在我面前，我会不会恐慌。我曾经虔诚的认为，死亡就是一个临界，只要在生命嘎嘣结束之前，想着我能被上帝接走，我能去天堂了，应该会充满欣慰带着笑意离开。可是，我已经半年没有读圣经了，我忘记了圣经里的话语，那句“天国近了，你们当悔改”貌似被藏在心中一个很远很远的角落。我不祷告，开始为银半夜凉初透行卡里的数额感到焦虑，充满了远走的欲望，无数次的意淫未来的日子，反复的感觉疲倦，没有情绪的发泄口，看似正常，实则疯狂。

人的欲望总是在前后矛盾。我在自己瞬息万变的情绪面前变得混论不堪，被一些以前完全无视的东西牵着鼻子走。我想，等我银半夜凉初透行卡里的数额变成50000，我就要辞掉报社的工作，预谋一次长久的出走，想想都觉得可笑，或许真真挣到了五万，我会想着挣十万吧，人永远是个贪心的物种，没有目的的疲于奔命。欲望，疲倦，更大的欲望，更深的疲倦，不断往复，不断交替，一生就在欲望和疲倦中草草结束了，我希望有一面镜子，能看到我生命终结的那一刻，这样会不会催促着我果决的做决定，不会跟个成熟的中年人一样在做任何选择之前都费劲好大的心力去衡量利弊得失，最终的结局是把好不容易的属于年轻人的冲动给全部扼杀。

       突然想去纹身，我又要开始靠仪式化的节点来刺激平乏的生活了，或许平乏才是生活本该有的样子吧。

这是一个骚瑞的季节，处处是摇滚的盛宴。
我能听见从远方传来的音乐声，我能闻见空气中散发出的绿色植物成长散发出的独特的气味，这种气味直接刺激到我神经的中枢，荷尔蒙懵懂，是的，我有间歇性的发春了，我又想谈恋爱了，筒子们，表鄙视我。

打扫卫生时将爷爷遗像上落的擦掉时，突然发现，我已经好就没有想起他了。以前这个季节，他通常会穿戴整齐出门，去那些老爷爷家谈论当今的国际时事，谈论当权者的执政政策。如果偶爷爷现在还在，会不会因为我不愿意考公务员难过，会不会因为我现在的懂事而欣慰。
以前关于爷爷的记忆总会时不时的跑出来，而现在却不会了。
我开始害怕，害怕忘记曾经深爱亲人的样子。
如果真的会忘记的话，
那我亲爱的们，我以后也会忘记你们的样子吗？